5 raisons d'insécurité relationnelle que vous ne devriez pas ignorer

5 raisons pour lesquelles vous n'êtes pas sûr dans une relation
5 raisons pour lesquelles vous n'êtes pas sûr dans une relation

En tant qu'êtres humains, aucun d'entre nous ne sera jamais vraiment sûr et confiant dans tous les aspects de sa vie (nous ne sommes pas Dieu après tout) et ces moments d'insécurité peuvent parfois nous amener à nous sentir peu sûrs de nous-mêmes. . Cela peut être une incertitude quant à notre apparence, nos choix de vie ou même quelque chose d'aussi petit que de savoir si nous avons pris le bon bus pour aller au travail aujourd'hui. Le fait est que nous avons tous une certaine expérience en matière d'insécurité.

Cependant, pourquoi certaines personnes ont-elles tendance à éprouver plus d'insécurité que d'autres, avec plus de fréquence et d'intensité ? Cela devient beaucoup plus évident lors d'une relation où les émotions sont impliquées, et parfois nous finissons par nous sentir épuisés à cause des projections constantes d'insécurité de notre partenaire qui nous épuisent. Peut-être même le contraire, et vous rencontrerez des insécurités, mais vous ne savez pas ce qui les cause en premier lieu.

Dans tous les cas, si vous estimez que votre relation actuelle a un avenir potentiel, mais que le principal obstacle qui met tout en péril est l'insécurité, vous serez alors en mesure de déterminer la cause première de votre insécurité ou de celle de votre partenaire, ainsi que de comprendre comment pour les surmonter. pourrait bien vous aider à sauver votre relation.

Raisons des relations précaires

Voici les 5 principales causes d'insécurité relationnelle à ne pas négliger.

1. Faible estime de soi/insécurité

Dans les relations, nous sommes toujours aussi en sécurité que nous nous permettons de l'être. Mais si nous connaissons déjà l'insécurité dans presque tous les aspects de notre vie, comment pouvons-nous nous attendre à ce que nos relations soient différentes ?

Une faible estime de soi et un doute de soi général sont peut-être à l'origine de l'insécurité relationnelle et sont généralement liés à l'éducation de la personne.

Lorsque vous êtes taquiné et intimidé à l'école, on vous dit constamment que vous n'êtes pas assez bon, ou peut-être même un manque d'affection appropriée dans l'enfance ... toutes ces expériences auront certainement des conséquences à long terme pour la personne et, sinon adressée, se poursuivra jusqu'à l'âge adulte.

Peu importe d'où cela vient, le résultat final restera relativement le même, et ils grandissent souvent en se sentant constamment en insécurité à cause du conditionnement qu'ils ont reçu au fil des ans.

Si vous doutez constamment de vos propres émotions, pensées et comportements, non seulement vous projeterez ces doutes sur votre relation et votre partenaire, mais vous déclencherez également une série de pensées irrationnelles et d'anxiétés qui ne feront qu'empirer. ces sentiments d'insécurité.

2. Expériences passées négatives (bagages émotionnels)

Beaucoup d'entre nous ont abandonné certaines relations, soit parce que quelque chose de mal s'est produit (infidélité, malhonnêteté, etc.), soit parce que la nature même de la relation était trop toxique (abusive, émotionnellement indisponible, etc.). Au fur et à mesure que nous nous éloignons de telles relations, il serait également sain de laisser ces souvenirs négatifs derrière nous et éventuellement de les dépasser pour recommencer.

Cependant, certains d'entre nous finissent par s'accrocher à ces émotions négatives et même les introduire dans nos relations ultérieures en tant que bagages émotionnels non résolus. Cela crée une insécurité et une anxiété que nous finissons par projeter sur nos nouveaux partenaires parce que nous les tenons inconsciemment à l'écart de toute blessure ou douleur que notre ex nous cause.

De ce fait, nous avons une certaine insécurité vis-à-vis de notre partenaire, et pouvons même avoir du mal à lui faire confiance, même s'il ne nous a pas vraiment donné de raison de ne pas le faire.

Lorsque nous apportons un bagage émotionnel passé dans une nouvelle relation, nous créons automatiquement un environnement d'insécurité et sabotons essentiellement la nouvelle relation en tenant notre nouveau partenaire coupable de quelque chose qu'il n'a même pas fait.

3. Styles de pièces jointes

Sur la base de recherches psychologiques (théorie de l'attachement), il a été constaté qu'un enfant développe différents styles d'attachement (sécurisé ou non) en fonction de la manière dont ses parents interagissent avec lui.

Il a également été constaté que ces styles d'attachement peuvent se poursuivre à l'âge adulte et joueront un rôle important dans la formation des relations entre les personnes. Une enfance négligée peut avoir laissé un adulte se sentir en insécurité et ses besoins émotionnels n'ont pas été satisfaits en grandissant.

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Cela provoque de graves projections d'insécurité, en particulier dans les relations, car une personne ayant un style d'attachement insécure a peu ou pas d'expérience lorsqu'il s'agit de répondre à ses besoins émotionnels. Au moment où ils comprennent enfin ce que c'est que de voir leurs besoins émotionnels satisfaits, une confiance malsaine s'installe. Il n'y a pas d'autre moyen prévu pour cette personne de gagner une telle affection.

Quand quelque chose semble précieux à quelqu'un, il y a une peur générale de le perdre. Et une personne avec un style d'attachement insécure finira probablement par projeter ces peurs de manière évidente. Ils peuvent facilement devenir jaloux, sont extrêmement sensibles, recherchent constamment votre approbation et peuvent même devenir extrêmement collants parce qu'ils se sentent menacés par tout ce qui pourrait détourner l'attention de leur partenaire.

4. L'exercice de la vie personnelle (ou son absence)

Comme deux personnes différentes avant de vous trouver, vous aurez tous les deux des aspects uniques en vous qui vous rendront unique. Votre carrière, vos passe-temps, vos objectifs, vos opinions et même votre nourriture préférée sont tous des aspects individuels de vous-même qui non seulement créent votre personnalité, mais vous donnent également un sentiment d'épanouissement.

De nombreuses personnes ont tendance à perdre leur individualité après avoir entamé une relation et donc aussi à perdre leur sentiment d'épanouissement dans leur vie personnelle. En conséquence, ils se tournent plutôt vers leurs partenaires et commencent à compter sur eux pour leur donner vie et sens.

Ce facteur à lui seul, bien que considéré comme malsain, ne crée pas nécessairement d'insécurité dans une relation. Cependant, lorsque nous comptons sur quelqu'un d'autre pour donner un sens et un épanouissement à notre vie, il y a généralement une attente subconsciente que l'autre personne nous traitera de la même manière, ce qui vient avec notre confiance.

Cela peut provoquer une insécurité et même la formation de jalousie chaque fois que notre partenaire éprouve une forme extérieure de bonheur qui n'est pas liée à nous, ou lorsque des changements positifs se produisent dans la vie de notre partenaire. Au lieu de nous sentir heureux et de soutenir les réalisations de notre partenaire, nous finissons par nous sentir amers et peu sûrs, tout cela parce que quelque chose d'autre (en plus de nous) a pu rendre nos partenaires heureux et donner un sens à leur vie.

Chacun seul

5. Expérience relationnelle passée inégale.

À un moment donné de la vie adulte de chacun, nous finirons par épuiser toutes nos premières relations. Nous avons peut-être même fait référence à quelqu'un dans une relation passée comme notre «âme sœur» auparavant, ou peut-être avons-nous déjà été sur le point de nous installer. Nous progressons tous à des rythmes différents, et même la quantité d'expérience relationnelle sera différente pour chaque personne.

Si vous n'êtes pas sûr de vous dès le départ, rencontrer quelqu'un qui a beaucoup plus d'expérience que vous ou qui a déjà eu une relation sérieuse peut facilement le rendre insécurisé.

Si vous vous comparez constamment à d'anciens partenaires ou à la connexion émotionnelle qu'ils avaient autrefois (qui serait probablement plus forte que la vôtre), des sentiments d'infériorité peuvent facilement se former lorsque vous commencez à douter de vous et à vous demander si vous pouvez vous adapter un jour.

Vous comparez-vous constamment aux autres ?

Que pouvez-vous faire pour surmonter l'insécurité?

Si vous ne vous sentez pas en sécurité dans une relation, voici ce que vous pouvez faire pour surmonter vos insécurités (ou aider votre partenaire à les surmonter).

Conscience de soi (pleine conscience)

La première étape pour surmonter tout problème est de reconnaître et de reconnaître qu'il existe. Si vous ne savez même pas que vos insécurités ont un impact négatif sur votre relation, ou pire, si vous ne réalisez pas que vous agissez de manière peu sûre dès le début, vous ne pourrez jamais vous en remettre et ces insécurités seront simplement un problème récurrent.

Cependant, il ne suffit pas de savoir qu'un problème existe si vous ne voulez rien y faire. Vous devez développer une plus grande conscience de vos émotions si vous espérez améliorer vos sentiments et vos actions dans certains domaines.

En fin de compte, être conscient et conscient de vous-même est important pour surmonter les insécurités et prévenir les comportements subconscients dans le besoin, la jalousie ou même la manipulation de votre partenaire chaque fois que vous ne vous sentez pas en sécurité à propos de quelque chose.

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Communication ouverte et honnête

Que vous soyez confronté à des insécurités en vous-même ou en votre partenaire, l'un de vous soulèvera inévitablement le problème à un moment donné de la relation. La principale question ici est quand et où.

Cela sortira-t-il comme une excuse pour blesser une autre personne au milieu d'une dispute ? Ou comme une discussion ouverte dont les deux parties peuvent parler calmement sans être sur la défensive ou offensées ?

Sans une ligne de communication saine avec un partenaire, les sentiments de frustration et de négativité ne seront contenus et progressivement aggravés qu'à chaque "épisode" d'insécurité ultérieur, entraînant une détérioration progressive de la relation.

Si vous voyez le potentiel de votre partenaire actuel, vous devrez commencer à établir une ligne de communication honnête, ouverte et saine avec lui. Ne vous inquiétez pas au point de blesser les sentiments de l'autre personne que vous évitez complètement la confrontation, car l'alternative de la retenir ne mènera qu'à un résultat bien pire.

Prenez le temps de faire asseoir votre partenaire et faites-lui savoir que vous aviez quelque chose en tête (PAS lorsque vous êtes au milieu d'une dispute ou qu'il y a des tensions entre les deux parties).

Tout d'abord, commencez par une clause de non-responsabilité indiquant que tout ce que vous êtes sur le point de dire n'est pas destiné à les "piquer", à les offenser ou à les humilier, mais plutôt parce que vous voyez un avenir avec eux et que, par conséquent, vous aimeriez être honnête et ouvert sur vos sentiments. afin que vous puissiez tous les deux devenir plus forts en tant que couple en travaillant ensemble pour les surmonter.

Soyez prudent avec votre choix de mots, surtout si vous essayez de dire à une personne déjà anxieuse qu'elle est anxieuse. Évitez d'utiliser des mots conflictuels comme "vous" (c'est-à-dire que vous agissez toujours de manière dangereuse !), et choisissez plutôt des alternatives plus douces qui sont moins susceptibles de les provoquer afin que la discussion puisse se poursuivre de manière positive (c'est-à-dire que j'ai remarqué qu'il y a eu récemment des insécurités dans la relation).

En fin de compte, votre objectif n'est pas seulement de leur faire réaliser et d'admettre qu'ils ne sont vraiment pas en sécurité, mais plus important encore, de leur faire savoir que vous serez toujours de LEUR côté quoi qu'il arrive (rappelez-vous que leurs insécurités ne disparaîtront pas comme par magie simplement parce que vous en avez parlé), et vous devez encore faire des compromis, en suggérant des moyens d'améliorer la situation.

Cherchez un ergothérapeute pour des problèmes plus profonds

Malheureusement, tous les problèmes ne peuvent pas être surmontés par l'auto-assistance, et il y a des gens dont les insécurités sont si profondément enracinées qu'une aide professionnelle peut être nécessaire avant qu'une amélioration puisse être constatée.

Si la raison de votre insécurité ou de celle de votre partenaire est due à des problèmes plus graves, comme une mauvaise parentalité dans l'enfance ou un incident spécifique qui aurait pu entraîner un traumatisme / une anxiété majeure, alors vous deux ne serez tout simplement pas capable de surmonter ces problèmes. seul, et un thérapeute professionnel ou un consultant devrait être amené à aider à mieux soulager.

Dernières pensées

Comment pouvons-nous espérer que les autres nous aimeront si nous ne sommes même pas capables de nous aimer nous-mêmes en premier ?

Il y a une certaine vérité dans ce cliché, et quelqu'un qui n'est pas très sûr de son partenaire a généralement aussi un faible sentiment d'amour-propre. Lorsqu'une personne manque de confiance en elle et a une faible estime de soi, cela affecte également son estime de soi, entraînant le développement de l'insécurité.

Une personne peu sûre d'elle doute constamment et doute de la décision de son partenaire d'être avec lui simplement parce qu'il est incapable de voir sa valeur. Ils ne savent constamment pas pourquoi leur partenaire les a choisis s'ils ne croient même pas qu'ils valent la peine d'être aimés.

Si vous vous sentez constamment en insécurité dans votre relation - votre partenaire vous a choisi pour une raison, et ce n'était ni accidentel ni accidentel. Votre partenaire vous a choisi parce qu'il a vu en vous certaines qualités qu'il aimait ; des qualités que vous remarquez constamment insatisfaisantes, et parfois même en restant obstinément dans le déni.

Vous devez apprendre à reconnaître ces qualités et à développer plus d'amour pour vous-même, car la clé d'une relation sûre et aimante commence avec vous.

Au final, l'incertitude est en fait une projection des doutes, des peurs et des insécurités manifestés par une personne. Il ne peut jamais y avoir une seule cause claire derrière l'incertitude d'une personne, et c'est généralement une combinaison de plusieurs facteurs (passés et présents) qui peut créer cette incertitude.

Identifier la cause profonde de votre insécurité ou de celle de votre partenaire et comprendre comment la surmonter sont des processus importants sur lesquels travailler si nous espérons un jour établir des relations solides avec nos partenaires.

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