Співзалежність стала модним словом у нашому суспільстві, родом із галузі залежності. В галузі психології залишається незрозумілим, які симптоми співзалежних відносин, як їх визначити, звідки вони походять і що ви можете із цим зробити.
Читайте далі, щоб дізнатися більше про співзалежності та дізнатися 10 ознак того, що ви знаходитесь у співзалежних відносинах, і що ви можете зробити.
Що таке співзалежність?
Дослідження намагалися кількісно оцінити, класифікувати та визначити співзалежність, оскільки, схоже, вона пронизує дуже багато різних типів відносин та багатьох людей у всьому світі. Однак, оскільки чітке визначення перестає існувати, важко отримати точну кількість людей, які борються із ним.
Такі організації, як анонімні співзалежні, вказують на співзалежність як «хворобу» та надають безпечне місце для тих, хто бореться у своїх відносинах. Однак вони дають зрозуміти, що не надають чіткого визначення чи діагностичних критеріїв виявлення співзалежності. Загальний знаменник, мабуть, у тому, що, хто ідентифікує себе як «співзалежні», часто походять із неблагополучної сім'ї та демонструють характеристики «засвоєної безпорадності».
10 ознак того, що ви перебуваєте у співзалежних відносинах
Якщо немає чіткого визначення, як дізнатися, чи перебуваєте ви у співзалежних відносинах? Співзалежність можна визначити, оцінивши свою власну поведінку, а не поведінку людини, з якою ви перебуваєте у стосунках. Виявивши певні думки, почуття та вчинки, якими ви схильні займатися, ви можете почати визначати будь-які тенденції, які виявляють співзалежні характеристики.
Ось 10 ознак того, що у вас можуть бути співзалежні стосунки.
1. Важко сказати "ні"
Співзалежним складно сказати «ні» у своїх стосунках. Вони часто бояться бути відкинутими або кинутими, тому кажуть своїм партнерам так, тому що у них немає впевненості сказати ні. Це може виявлятися у всіх сферах відносин, чи це фінансові рішення, спільне виховання дітей, визначення завдань чи сексуальна близькість. Співзалежні за умовчанням «ходитимуть по всьому тілу» або «бульдозером» з боку свого партнера і не матимуть змоги наділити повноваженнями або заявити про себе.
2. Ви виявляєте, що робите те, чого хочете.
Співзалежні бояться, що їх партнер кине їх. Зрештою, вони роблять те, чого не хочуть, просто щоб не дати своєму партнеру піти. Вони відчайдушно потребують схвалення, уваги та прийняття з боку свого партнера і готові на все, щоб не поставити під загрозу його ухиляння від них. Їм не вистачає здатності до самооцінки. Вони ставлять думки і думки свого партнера вище за власні переконання себе. Це може призвести до того, що співзалежні компрометують особисту мораль та цінності, щоб отримати схвалення контролюючого партнера.
3. Ви відчуваєте себе зобов'язаним допомогти своєму партнеру вирішувати проблеми та бути потрібними
Потрібні співзалежні. Вся їхня самооцінка залежить від того, наскільки цінний їхній партнер у відносинах. Якщо вони можуть бути корисними, то їх цінують. Співзалежні часто поступаються більше, ніж очікувалося, і намагаються бути «корисними» та вирішувати проблеми свого партнера. Зрештою, вони дбають про життя свого партнера більше, ніж його партнер. Це призводить до того, що їхній партнер засуджує їх ще більше, тому що співзалежні намагатимуться щосили, якщо вони програють.
4. Ви думаєте та відчуваєте відповідальність за іншу людину.
Коли співзалежні намагаються вирішити проблеми свого партнера, вони беруть він відповідальність за його життя. Це призводить до почуття відповідальності за все, що відбувається або не відбувається зі своїм партнером. Ця надмірна залученість звільняє їхнього партнера від відповідальності за своє життя і покладає вину виключно на співзалежних за все, що відбувається. Прийняття на себе відповідальності за те, що ви не можете змінити, увічнює цикл співзалежності, створюючи відчуття, що «якби я міг просто робити більше або робити це краще, мій партнер мене полюбить».
5. Ви схильні передбачати потреби свого партнера та надмірно жертвувати
Співзалежні, які беруть він відповідальність за життя свого партнера, повинні постійно бути напоготові. Вони повинні передбачати потреби свого партнера, перш ніж його партнер зможе щось попросити. Це призводить до надмірної пильності та гіперреакції по відношенню до партнера. Це обурює з боку партнера, який постійно перебуває під пильною увагою, що часто призводить до відмови від відносин.
6. Ви прагнете зробити задоволення своєму партнеру перед собою.
Співзалежні мало думають про себе та свої потреби. Коли потреби партнера постійно ставляться вище за власні, єдине джерело схвалення — це догоджати партнеру. Часто співзалежні не усвідомлюють, чого вони насправді хочуть і що відчувають, бо більша частина їхнього життя зосереджена на комусь, крім них самих. Таким чином, немає жодної користі в тому, щоб приносити собі задоволення. Насправді вони почуваються егоїстичними або витрачають час, який, на думку, слід витратити свого партнера.
7. Ви відчуваєте, що події та ситуації у ваших відносинах знаходяться під контролем.
Якщо потреби співзалежного партнера не задовольняються, співзалежний часто контролюватиметься своїм партнером з використанням тактик примусу, порад чи маніпуляцій, спрямованих на те, щоб викликати почуття безпорадності та провини у співзалежного. Отже, роль співзалежного контролюється їхнім партнером, а залежність посилюється.
8. Ви відчайдушно шукаєте любові та схвалення свого партнера.
Основні потреби у спілкуванні та схваленні, коли вони не задоволені в дитинстві, переходять у дорослі стосунки з переконанням, що «якщо мій партнер дає мені любов і схвалення, тоді і лише тоді я гаразд». Це хибне переконання створює ситуацію, коли людина передає свою владу партнеру.
Вони не вірять у власну оцінку себе та власної цінності. Вони не довіряють своїм почуттям та не вміють робити правильний вибір. Це дозволяє партнеру приймати рішення, але не брати на себе відповідальність за результати цих рішень.
Наприклад, якщо їхній партнер каже їм кинути роботу, припинити дружбу або припинити займатися хобі, це не вплине на життя партнера, але життя співзалежної людини стане менше і менш задовільним. Це увічнює цикл, тому що тепер співзалежним потрібно менше зосереджуватись і приділяти більше уваги та енергії своєму партнеру, який стає єдиним, що у них залишилося у їхньому світі. Це посилює відчай, намагаючись ще більше переконатися, що партнер дає схвалення. Це також створює спотворене уявлення про те, що ніхто більше ніколи їх не полюбить.
9. Ви вдаєте, що обставини не такі погані, як вони є.
Коли людина більше не вірить своїм почуттям і покладається на думку свого партнера, вона більше не може довіряти своїм власним поглядам та досвіду. Вони вважають, що проблема в них самих, і якщо справи йдуть погано, вони є причиною того, що це так. Вони мінімізують реальність, щоб уникнути потреби вносити зміни. Якщо вони можуть вдати, що все не так вже й погано, тоді їм не доведеться нічого робити по-іншому. Зрештою, якщо проблем немає, то немає причин їх виправляти.
Інша річ, що співзалежні сприймають час по-іншому. Якщо цього не відбувається зараз, значить, цього ніколи не було. Відчуття таке: «Якщо зараз зі мною все гаразд, значить, у мене завжди все було добре, і цієї проблеми насправді не було» або «це має бути моя уява чи надмірна реакція».
Співзалежні будуть переконувати себе, що вони навіть погоджуються з проблемою, щоб уникнути конфлікту чи змін. «Це має бути нормально для мого партнера — не виходити на ніч, не дзвонити та не звільнятися з роботи втретє цього року, не витрачати гроші та не оплачувати рахунки». Знову ж таки, це увічнює цикл, і співзалежні будуть працювати ще старанніше, щоб платити за все, крім того, що з ними погано поводяться, тому що вони вважають, що це все, чого вони заслуговують.
10. Ви не довіряєте собі, своїм почуттям, рішенням та невиконанню своїх зобов'язань перед партнером.
Зрештою, співзалежність засвоюється в дитинстві. Існує невідповідність між тим, що людина відчуває, і тим, що їй сказали думати про свої почуття. Їм знову і знову кажуть, що їхнім почуттям не можна довіряти дуже тонкими, але послідовними способами. Вони чули такі речі, як «ви надто чутливі», «ви не повинні так почуватися», «ваші почуття безглузді» або «ніхто інший так не думає».
Вони вважають, що щось не так з їхніми почуттями, а не щось не так з тим, що їм кажуть. Суть проблеми полягає в тому, що в цих повідомленнях немає справжності чи правди, і основний сенс повідомлення про те, що ви не довіряєте своїм почуттям, це відмовитися від своєї сили і вивести вас з рівноваги.
Якщо хтось не довіряє своїм почуттям або своєму світогляду, він повинен поступитися комусь, хто, на їхню думку, більш здатний і краще знає, що для нього краще.
Що робити, якщо ви помітили ці ознаки?
Якщо ви відчуваєте будь-яку з цих ознак або усвідомлюєте, що знаходитесь у співзалежних відносинах, ви можете багато зробити.
По-перше, постарайтеся знайти області свого життя, які пов'язані з невеликим емоційним ризиком, і почніть добре усвідомлювати, що ви відчуваєте, та використовуйте ці почуття для прийняття невеликих рішень. Наприклад, запитайте себе, якого кольору сорочку ви хочете носити сьогодні, і віддаєте перевагу яблуку або банану.
Спочатку з'єднайтеся з почуттям - станьте свідомими та виявите цікавість. Чому мені хочеться носити червоне? Звідки виникло це почуття? Тепер, коли я ношу червоне, чи залишається відчуття, що воно відповідає початковому відчуттю? Навчіться знову довіряти своїм почуттям. Також зверніть увагу, як часто ви не кажете того, що дійсно відчуваєте, або просто не кажіть правду. Співзалежність та брехня – партнери. Якщо брехня – це проблема, то знання правди – це рішення, а усвідомлення проблеми брехні – це початок виходу.
Ви також можете спробувати вести щоденник. Ви будете вражені тим, наскільки сильно ви пов'язані зі своєю внутрішньою мудрістю та істиною, яку ви втрачаєте, вимовляючи слова, які не маєте на увазі або навіть не вимовляєте вголос, які можете зберегти в письмовій формі. Більше того, медитація може бути потужним інструментом, що допомагає перебудувати ваш мозок, щоб він знову навчився довіряти собі. Нарешті, знайдіть когось, кому ви можете довіряти, або психотерапевта, щоб чіткіше відобразити будь-які спотворені моделі мислення, через які ви застрягли у співзалежності.