Как люди, никто из нас никогда не будет по-настоящему уверен и уверен в каждом аспекте нашей жизни (в конце концов, мы не Бог), и эти моменты неуверенности могут привести к тому, что мы иногда будем чувствовать себя неуверенно в отношении самих себя. Это может быть неуверенность в своей внешности, нашем жизненном выборе или даже что-то столь незначительное, как то, сели ли мы сегодня на работу правильным автобусом. Дело в том, что у всех нас есть какой-то опыт, когда дело касается неуверенности.
Однако почему некоторые люди, как правило, сталкиваются с большей неуверенностью, чем другие, с большей частотой и интенсивностью? Это становится гораздо более очевидным во время отношений, когда вовлечены эмоции, и иногда мы в конечном итоге чувствуем себя истощенными в результате постоянных проекций нашего партнера о незащищенности, изнуряющих нас. Возможно, даже наоборот, и вы столкнетесь с неуверенностью, но вы не знаете, что в первую очередь их вызывает.
В любом случае, если вы чувствуете, что у ваших текущих отношений есть потенциальное будущее, но основным препятствием, которое ставит все под угрозу, является неуверенность, тогда вы сможете определить основную причину незащищенности вас или вашего партнера, а также понять, как их преодолеть. , вполне могут иметь большое значение, чтобы помочь вам спасти ваши отношения.
Причины неуверенности в отношениях
Вот 5 основных причин неуверенности в отношениях, которые нельзя упускать из виду.
1. Низкая самооценка/неуверенность
В отношениях мы всегда настолько безопасны, насколько позволяем себе быть. Но если мы уже испытываем неуверенность почти во всех аспектах нашей жизни, то как мы можем ожидать, что наши отношения будут другими?
Низкая самооценка и общая неуверенность в себе , возможно, являются основной причиной незащищенности отношений и обычно связаны с воспитанием человека.
Когда вас дразнят и издеваются в школе, вам постоянно говорят, что вы недостаточно хороши, или, возможно, даже отсутствие должной привязанности в детстве … все эти переживания определенно будут иметь долгосрочные последствия для человека и, если их не решить, продолжатся во взрослой жизни .
Независимо от того, откуда оно взялось, конечный результат останется относительно неизменным, и они часто растут, постоянно чувствуя себя неуверенно во всем из-за обусловленности, которую они получали за эти годы.
Если вы постоянно сомневаетесь в собственных эмоциях, мыслях и поведении, вы не только спроецируете эти сомнения на свои отношения и партнера, но также вызовете серию иррациональных мыслей и тревог, которые только усилятся. эти чувства незащищенности.
2. Негативный прошлый опыт (эмоциональный багаж)
Многие из нас отказались от определенных отношений либо потому, что произошло что-то плохое (неверность, нечестность и т. Д.), Либо, возможно, сама природа отношений была слишком токсичной (оскорбительной, эмоционально недоступной и т. Д.). По мере того, как мы уходим от таких отношений, здоровым поступком было бы также оставить эти негативные воспоминания позади и в конечном итоге пройти мимо них, чтобы начать все сначала.
Однако некоторые из нас в конечном итоге цепляются за эти негативные эмоции и даже вносят их в наши последующие отношения как неразрешенный эмоциональный багаж. Это создает неуверенность и беспокойство, которые мы в конечном итоге проецируем на наших новых партнеров, потому что мы подсознательно удерживаем их от любой боли или боли, причиняемой нам нашим бывшим.
В результате у нас возникает определенная неуверенность по отношению к нашему партнеру, и могут даже возникнуть трудности, когда дело доходит до доверия к нему, даже если они на самом деле не дали нам никаких причин не делать этого.
Когда мы вносим прошлый эмоциональный багаж в новые отношения, мы автоматически создаем среду, в которой царит незащищенность, и, по сути, саботируем новые отношения, считая нашего нового партнера виновным в том, чего он даже не делал.
3. Стили привязанности
На основе психологических исследований (теория привязанности) было установлено, что у ребенка развиваются разные стили привязанности (безопасные или небезопасные) в зависимости от того, как их родители взаимодействовали с ними.
Также было обнаружено, что эти стили привязанности могут продолжаться и во взрослой жизни и будут играть важную роль в формировании отношений между людьми. Заброшенное детство могло привести к тому, что взрослый человек будет чувствовать себя неуверенно, а его эмоциональные потребности не были удовлетворены в период взросления.
Это вызывает серьезные проекции незащищенности, особенно в отношениях, потому что у человека с небезопасным стилем привязанности практически нет опыта, когда дело доходит до удовлетворения своих эмоциональных потребностей. В тот момент, когда они наконец понимают, каково это, когда удовлетворяются их эмоциональные потребности, возникает нездоровая уверенность. У этого человека нет других предполагаемых способов получить такую привязанность.
Когда что-то кажется кому-то драгоценным, возникает общий страх потерять это. И человек с ненадежным стилем привязанности, вероятно, в конечном итоге будет проецировать эти страхи очевидным образом. Они могут легко ревновать , чрезвычайно чувствительны, постоянно ищут от вас одобрения и могут даже стать чрезвычайно цепкими, потому что чувствуют угрозу со стороны всего, что может отвлечь от них внимание партнера.
4. Осуществление личной жизни (или ее отсутствие)
Как два разных человека до того, как вы найдете друг друга, вы оба будете иметь уникальные аспекты в себе, которые сделают вас уникальным. Ваша карьера, ваши увлечения, ваши цели, ваши взгляды и даже ваша любимая еда — все это индивидуальные аспекты вас самих, которые не только создают вашу личность, но и дадут вам чувство удовлетворения.
Многие люди, как правило, теряют свою индивидуальность после вступления в отношения и, следовательно, также теряют чувство удовлетворения в личной жизни. В результате они вместо этого обращаются к своим партнерам и начинают полагаться на них, чтобы дать им жизненное наполнение и смысл.
Этот фактор сам по себе, хотя и считается нездоровым, не обязательно может создавать неуверенность в отношениях. Однако, когда мы полагаемся на кого-то другого, чтобы придать нашей жизни смысл и наполнение, обычно есть подсознательное ожидание того, что другой человек будет так же относиться к нам, что приходит вместе с нашей уверенностью.
Это может вызвать неуверенность и даже формирование ревности, всякий раз, когда наш партнер испытывает внешнюю форму счастья, не связанную с нами, или когда в жизни нашего партнера происходят положительные изменения. Вместо того, чтобы чувствовать себя счастливыми и поддерживать достижения нашего партнера, мы в конечном итоге чувствуем горечь и неуверенность, все потому, что что-то еще (помимо нас) смогло сделать наших партнеров счастливыми и придать их жизни смысл.
5. Неравный прошлый опыт взаимоотношений.
К определенному моменту взрослой жизни каждого мы в конечном итоге исчерпаем все наши отношения «с первого раза». Возможно, мы раньше даже называли кого-то из прошлых отношений своей «родственной душой» или, возможно, когда-либо были близки к тому, чтобы остепениться. Все мы прогрессируем с разной скоростью, и даже количество опыта отношений будет разным для каждого человека.
Если вы с самого начала не уверены в себе, то встреча с кем-то, у кого гораздо больше опыта, чем у вас, или у которого ранее были серьезные отношения, может легко вызвать их небезопасность.
Если вы постоянно сравниваете себя с бывшими партнершами или эмоциональную связь, которая у них когда-то была (которая, вероятно, была бы сильнее, чем у вас), чувство неполноценности может легко сформироваться, когда вы начнете сомневаться в себе и задаться вопросом, сможете ли вы когда-нибудь соответствовать.
Что вы можете сделать, чтобы преодолеть неуверенность?
Если вы чувствуете себя неуверенным в отношениях, вот что вы можете сделать, чтобы преодолеть свою неуверенность (или помочь своему партнеру преодолеть их).
Самосознание (внимательность)
Первый шаг в преодолении любой проблемы — осознать и признать, что она существует. Если вы даже не знаете, что ваша неуверенность негативно влияет на ваши отношения или, что еще хуже, не понимаете, что вы действуете небезопасно с самого начала, тогда вы никогда не сможете преодолеть это и эти неуверенности просто будут повторяющейся проблемой.
Однако недостаточно просто знать, что проблема существует, если вы не хотите что-либо с ней делать. Вам нужно развить большее самосознание над своими эмоциями, если вы когда-нибудь надеетесь улучшить свои чувства и действия в определенных вопросах.
В конечном счете, осознание и внимательность к себе важны для преодоления неуверенности и предотвращения подсознательного поведения в нужде, ревности или даже манипулирования партнером всякий раз, когда вы чувствуете себя неуверенно в чем-то.
Открытое и честное общение
Независимо от того, сталкиваетесь ли вы с неуверенностью в себе или ваш партнер, один из вас неизбежно поднимет этот вопрос в какой-то момент во время отношений. Главный вопрос здесь — когда и где.
Выйдет ли это как повод для нанесения вреда другому человеку в разгар спора? Или как открытое обсуждение, о котором обе стороны могут спокойно поговорить, не защищаясь и не чувствуя себя обиженным?
Без здоровой линии общения с партнером чувства разочарования и негатива будут только сдерживаться и постепенно усугубляться с каждым последующим «эпизодом» незащищенности, в результате чего отношения постепенно ухудшаются.
Если вы видите потенциал своего нынешнего партнера, вам придется начать работать над установлением с ним честной, открытой и здоровой линии общения. Не волнуйтесь так, что вы в конечном итоге обидите чувства другого человека, что вы вообще избегаете конфронтации, потому что альтернатива сдерживания этого приведет только к гораздо худшему результату.
Найдите время, чтобы усадить партнера и дать ему понять, что у вас что-то было на уме (НЕ когда вы в разгар спора или между обеими сторонами возникает какое-то напряжение).
Во-первых, начните с заявления об отказе от ответственности о том, что все, что вы собираетесь сказать, не предназначено для того, чтобы « ткнуть », обидеть или унизить их, а, скорее, потому, что вы видите с ними будущее и, следовательно, хотели бы быть честными и открыто говорите о своих чувствах, чтобы вы оба могли стать сильнее как пара, работая вместе над их преодолением.
Будьте осторожны при выборе слов, особенно если вы пытаетесь сказать уже неуверенному человеку, что он неуверен. Избегайте использования конфронтационных слов, таких как «ты» (т.е. вы всегда действуете небезопасно!), И вместо этого выберите более мягкие альтернативы, которые с меньшей вероятностью их вызовут, чтобы обсуждение могло продолжаться в позитивной манере (т.е. я заметил, что есть в последнее время были некоторые неуверенность в отношениях).
В конце концов, ваша цель — не просто заставить их осознать и признать, что они действительно неуверенны, но, что более важно, дать им понять, что вы все еще будете на ИХ стороне, несмотря ни на что (помните, что их неуверенность не исчезнут волшебным образом только потому, что вы об этом заговорили), и вам все равно придется пойти на определенные компромиссы, предлагая способы улучшить ситуацию.
Обратитесь к профессиональному терапевту для решения более глубоких проблем
К сожалению, не все проблемы можно преодолеть с помощью самопомощи, и есть люди, неуверенность которых настолько глубоко укоренилась, что может потребоваться профессиональная помощь, прежде чем можно будет увидеть какое-либо улучшение.
Если причина незащищенности вас или вашего партнера связана с более серьезными проблемами, такими как плохое воспитание в детстве или переживание определенного инцидента, который мог привести к серьезной травме / тревоге, тогда вы двое просто не сможете преодолеть эти проблемы. в одиночку, и следует привлечь профессионального терапевта или консультанта, чтобы помочь лучше облегчить.
Последние мысли
Как мы можем надеяться, что другие полюбят нас, если мы даже не способны сначала полюбить себя?
В этом клише есть определенная правда, и тот, кто сильно неуверен в своих партнерах, обычно также имеет низкое чувство любви к себе. Когда человеку не хватает уверенности и низкая самооценка, это также влияет на его самооценку, что приводит к развитию неуверенности.
Неуверенный в себе человек постоянно сомневается и сомневается в решении своего партнера быть с ним просто потому, что он неспособен видеть свою ценность. Они постоянно не уверены в том, почему их партнер выбрал их, если они вообще не верят, что их вообще стоит любить.
Если вы постоянно испытываете неуверенность в своих отношениях — ваш партнер выбрал вас по определенной причине, и это было не случайно или случайно. Ваш партнер выбрал вас, потому что они видели в вас определенные качества, которые им нравились; качества, которые вы постоянно неудовлетворительную замечать, а иногда даже упорно остающиеся в отрицании более.
Вам нужно научиться осознавать эти качества и развивать большую любовь к себе, потому что ключ к надежным и любящим отношениям начинается с вас.
В конце концов, неуверенность — это, по сути, проекция проявленных человеком сомнений, страхов и неуверенности. За неуверенностью человека никогда не может быть одной-единственной ясной причины, и, как правило, это сочетание нескольких факторов (как прошлых, так и настоящих), которые могут создать эту неопределенность.
Выявление первопричины незащищенности вас или вашего партнера и понимание того, как ее преодолеть, являются важными процессами, над которыми нужно работать, если мы когда-либо надеемся установить прочные отношения с нашими партнерами.